para el fin de año: recapitulación.

martes, diciembre 30, 2008

No podía terminar este año sin hacer un recuento de los daños, los goces y las glorias... y claro de fondo... trio macchiato con un café cortado para la ausencia.

¿Saben por que un café cortado es la mejor compañía para la ausencia? por ésa combinación de espresso con poca crema que tiene, que le da el toque de quebrar el equilibrio del café. No es mi favorito, he de aclarar, pero sí me gusta beberlo cuando recuerdo todo lo que viví este año.

1.- decidir dejar la quietud de la seguridad y lanzarme: a emprender, a vivir, a gozar de las nuevas aventuras.
2.- vencer un pasado "oscuro" lleno de italiano y lleno de dolmades.
3.-Tato, sin tí este 2008 en el que enfrento tantas cosas no hubiera sido lo mismo.
4.- Re, gracias por estar ahí. Por encontrarme, reconoceme y quedarte en mi vida.
5.- Soule, testarda pero al fin feliz. Te adoro mendigota.
6.- Mamá, por tomar valor ante las actitudes de papá.
7.- terminar la licenciatura y titularme. dos pájaros de un tiro. ¡al fin!
8.- dejar de pensar en los demás primero y comenzar a preocuparme por mí.
9.- saber que en las buenas y las malas tengo a mi hermanote. Enfermo o sano, para mi gusto más sano y lleno de vida que años anteriores.
10.- por dejar las amistades que no me dan nada para crecer como ser humano.
11.- por pensar con la cabeza bien fría y decidir arreglar mi pasado.
12.- por los viajes cortitos.
13.- por los viajes largotes que vendrán: parís, italia, grecia y quizá hasta Rusia y China.
14.- por demostrar que no viviría lo que papá aseguraba.
15.- por lo venidero, depa, carro, viaje, mudanza.
16.- por los proyectos que pintan amarrar... para bien.

Y a pesar de que la cosa se puso ruda en ciertos momentos, sé que las personas que me quieren estarán ahí para mí cuando los necesite.

Gracias a Soule, Renato, Ebarrera, Felixe, Julieta, Tato, Fer del Villar, Aline Salazar, Otháner, Priscilla, Slider, Zapata, Dabear y todos aquellos que en su momento colmaron de alegría esto que compartimos y se llama vida.

A los que llegaron a casa y compartieron su alegria conmigo y con mamá: Gris, CyberGus, Andreyo, Rougite, LaFocalu, Ingrid, Maro y Marco, Maho y muchos más, extraños y conocidos que aceptaro un café o una comida con nosotras.

¡Feliz inicio de año a todos!

es que... ¿cómo te lo explico?

sábado, diciembre 27, 2008

Mento quando dico di risolvere i problemi
quando tutto ciò che faccio è aspettare
sbagli quando pensi che il silenzio faccia bene
tu mi aspetti ma il silenzio mi distrae

tiempo de re.encuentro.

Este año ha sido por demás, extremoso. Cosas buenas y cosas malas han pasado en mi vida, pero ambas en los extremos opuesto; es decir, cosas o muy malas o muy buenas. El fin de año no podía ser la excepción y cumpliendo con el cierre de un ciclo, ahora que lo pienso, pareciera que las cosas poco a poco comienzan a acomodarse.

Todo el mes de diciembre me la he pasado enferma, como era de esperarse en una asmática, pero no he permitido que eso pare mi vida en su totalidad; si bien es cierto no puedo salir tanto y debo cuidarme del ambiente (ilógico que sea alérgica al ambiente de Guadalajara, pero bueeno.) he tratado de no dejar mi vida de lado.

La licenciatura se terminó, y a pesar de que ya estoy titulada, el documento que lo avala llegará a mí hasta dentro de casi 6 meses, y éso me molesta. El empleo ahí va. recibí una muy buena oferta de trabajo en el df, pero implica buscar departamento, encontrar con quién vivir (no quisiera hacerlo sola) y hacer toda la mudanza, que vaya es mucha.

Comenzando enero me voy a París, con mi hermanuco y mi má. Allá encontraré a emmanuel, sí ése gran personaje por el cuál inició este blog y con el cual tengo una historia no terminada. ¿Qué pasará? no lo sé, hay tres opciones: cerrar ése circulo, terminar toda relación con él o retomar todo lo pendiente.

Sé que necesito verlo para saber qué quiero hacer, pero no sé en qué terminará todo. R dice que perfectamente me ve viviendo allá como hace tiempo, pero en realidad no sé si quiero esto. El 2009 no pinta tan estable como el 2008. tiempos de cambio.

la dedicatoria de la semana...

domingo, diciembre 21, 2008

Así comenzó la semana...

I love to look into your big brown eyes
They talk to me and seem to hypnotize
You say the things nobody dares to say
And Im not about to let you fly away
My lover with no jet lag
Stayin up all night in the sleepin bag
You got a heart-beatin rhythm from the subterrain
I really love you little girl, I dont need to explain
I love you cause your deuces are wild, girl
Like a double shot of lovin so fine
I been lovin you since you was a child, girl
cause you and me is two of a kind
Like deja vu I feel like Ive been here
Or somewhere else but youve been always near
Its you thats in my dreams Im beggin for
But I woke up when someone slammed the door
So hard I fell out of bed
Screamin mamas little baby loves shortnin bread
And the moral of the story, I can testify
I get stoned on you girl, thats the best reason why

y así termina, con una sonrisa en la cara gracias a tí. Sabes que te adoro.

ten cuidado con lo que deseas.

martes, diciembre 16, 2008

Navidad está por llegar y verdaderamente me importa un comino. Estoy nerviosa. Más de lo que debería, y no, no es por el hecho de que me gradué ni por el hecho de que papá está en casa. Creo que el hecho de viajar nuevamente.. cruzar el océano .. viajar tantos kilómetros y saber que tendré la oportunidad de verte, aunque sea por unas 12 horas ... me pone mal.

No sé que pueda pasar. No sé si cerraré círculos, o si retomaré caminos ya andados. No sé siquiera si en realidad siento lo que digo por ti. No sé si quiero mi antigua vida o prefiero comenzar una sola.

Solo sé que es momento de catarsis, y que sólo una persona me puede dar paz en estos momentos... y eso es por qué él ha vivido lo mismo que yo. Quizá en otros escenarios, en otros tiempos, pero nuestros caminos se cruzaron y con él me siento bien.

Estoy a casi un mes de partir y ya estoy mal. Como el primer viaje, quizá, recuerdos o remanentes del primer encuentro.

tic-tac: el tiempo en mi contra.

martes, diciembre 09, 2008

Y la hora de la verdad se acerca de apoco. Tic.tac Tic.tac cuenta el reloj cuando me dice que los días se acortan y que estoy por verte.

Este fin de semana lo viví con intensidad, como hace 5 años no vivía un momento de mi vida. Dos presencias fueron las culpables, el amigo eterno que gusta de mi música y compañía, y la del amante perpetuo, aquél que en las buenas y en las malas está en mi cama y en mi alma, el que me conoce lo malo y lo bueno, y que además se ríe de lo maquiavélica que puedo ser; sin duda mi más grande maestro.

El primero gritó, brinco y se alegró por mí. El otro me entregó sus pupilas dilatas, su calor y su olor. Los dos hicieron que recordara cómo es que soy y qué es lo que me configura, aunque en realidad ni tu ni ellos dos puedan nombrar lo que soy.

Unas cuantas semanas para vernos unas horas en París, -cual cliché cinematográfico- unos cuantos días para saber si aún sentimos aquello por el otro, unas cuantas horas para decidir el futuro de nuestra existencia, aunque París no sea el escenario ideal para mí...

Qué fuerte...

¿seré capaz de reconocer que aún te amo sin ponerme a llorar?
¿seré capaz de decirte "sí" y retomar mi pasado?

¿seré capaz de dejar mi vida por ti y reconfigurar mi futuro?

Dicembrero nostalgica e pensante.

tatuajes.

A veces una presencia tan anunciada sólo nos viene a decir que vale la pena disfrutar esos pequeños placeres que la vida nos ofrece.

¿cómo describir lo que viví contigo este fin de semana? Como algo que hace mucho no había experimentado.

Gracias por los momentos, las miradas, las risas y esas pláticas en las que hablábamos de todo y de nada. Por un fin de semana de letras, lecturas y pasiones, por el fin de semana con energía y cansancio, por tu calor, por tu cuerpo y tu mirada. Gracias por pasarlo junto a mi.

Ahora lo que tenía que confirmar está hecho. Eres perdurable, y sea o no cierto lo de marzo-abril, así sea mi mismo destierro de tu terreno, tu lugar nadie te lo quita.

Un tatuaje más a la lista cazador.

actualización.

sábado, noviembre 22, 2008

Anoche mamá me dijo que no entendía como podía sostenerme delante de todo lo que está pasando en mi vida. A ella le parece sorprendente que me tome las cosas como vienen y que no haga drama ... claro tengo un angelote conmigo.

Cuando las cosas se ponen raras, ella me mira con asombro y Tato me abraza y me da un beso en la frente. Justo ahora las lágrimas escurren de mis ojos y no porque me sienta triste, si no porque con ello saco todos los sentimientos que traigo atorados desde hace un buen rato.

La semana de mi cumpleaños, los dos que tengo, no fue la mejor de mi vida. indeed. Creo verdaderamente, que esta semana cumpleañera fue la peor en un buen rato, pero la que más cómoda pasé o intenté pasármelo. Me chocaron, casi me roban el auto, el ipod casi vale tortilla, mis materias están pésimas, mi hermano mayor en el hospital y yo me la he pasado de un hospital-trámite-pago a otro.

En realidad tengo perdida casi una semana de mi vida. No sé que he hecho desde el martes pasado y según yo hoy era viernes y resulta que es sábado y es 22 ... qué feo que pase esto.

Ahora The thing things alegra un poquito mi mañana. Tato se levantó y se fue.. me dejó dormir demás y ahora voy tarde. Agradezco a mamá y a él que son mis soportes en este momento para no desbaratarme, al menos sé que en situaciones de pánico sé conservar la calma, aunque después me rompa en mil cachitos.

El miércoles Tato se va al DF. Era un viaje que teníamos planeando durante dos meses, pero los sucesos actuales se han encargado de deshacer mis planes y de perderme no solo el concierto de Madonna, si no también el ver a mi gente del DF y las personas queridas de Tato.

Ni qué hacerle. A recuperarme que tengo hacer 4 trabajos finales para el Lunes y tomar energía para lo que será "La titulación." pffff! Otro trámite burocrático.

En fin, mejor correr a la regadera, que en un ratito necesito estar en el hospital con mi hermanito.

I'ts about time ..

miércoles, noviembre 19, 2008

Pues sí, nuevamente él envía un mail y revuelve todo mi mundo.

Sé que debería cortar toda comunicación. Que no debería de verlo y sobre todo, sé que me hace daño; pero desgraciadamente él es el vínculo con todo mi pasado en Italia y en Grecia, y no, no puedo dejar que mi pasado muera al cortar de tajo un vínculo. Si extraño mi vida de hace algún tiempo es por toda la gente y lugares que conocí a su lado.

Extraño mi departamento, mi trabajo, mi tiempo, mis vacaciones, mi comida, mi cocina, mis gatos balconeros, mis gelatos matutinos, el té por la noche, el moka después de comer, el dolce en fin de semana, los viajes cortos, el tren de noche, Roma llena de luces, Bologna llena de ruido, extraño el acento, extraño las piadinas, la cerveza de los fines de semana, la grappa de las tardes, la lámpara de la mesita de noche, la música extraña, la vaga compañía, la bicicleta de diario, el ruido del tren, las paredes de ferrara, las personas hablando lenguajes que apenas conocía... *suspiro* .. extraño ...

Extraño es saber que cada que leo unas cuantas letras tuyas, me lleno coraje e impotencia de saber lo que me hiciste, y a varios años de que todo terminara (por mi decisión, aclaro) me importes tanto. Hoy por la mañana me decía que algo estaba por pasar, y mira, que te dignaste a escribrir.

BTW: feliz cumpleaños a mí. Siempre sabes cuándo enviar tus mensajes extraños.

mi nube de palabrejas...

martes, noviembre 18, 2008

Pues sí, en la taberna de Ingrid ví esta nubecilla de palabras y me entró la curiosidad por saber cuales salían en la mía y mirenla, aquí está.


Al parecer la palabra que más repito es tiempo ... ¿por qué será? pfff!

De sueños se compone todo.

lunes, noviembre 17, 2008

Siempre he creído que al soñar nos ponemos metas a cumplir, y por lo tanto me gusta idealizar a través de los sueños lo que podría ser mi futuro más cercano. Esta vez comienzo a soñar e idealizar algo que se veía venir desde hace tiempo: volver a independizarme.

Sabrán que desde chavita he vivido sola, y regresé a casa de mis padres porque a mi vuelta de Italia lo necesitaba. Ahora que vivo solamente con mamá, las cosas son muy cómodas. Ella se acopla a mí, yo a ella y entre las dos hacemos lo que se debe con la casa -que ya nos queda muy grande para nosotras dos- y digamos que vivimos medianamente bien, pero en diciembre papá regresa a casa y las cosas se complican.

He de admitir que papá y yo tenemos el mismo carácter, por lo tanto, chocamos en muchas decisiones que podrían ser fáciles de tomar si dialogáramos. El dice blanco y yo digo gris, el dice si y yo digo es imposible y cosas por el estilo. Mamá está más que acostumbrada a que nosotros estemos en constante conflicto, pero la verdad es que el desgaste emocional de tener que estar cumpliendo con reglas ambiguas y desde mi punto de vista anticuadas, me hacen desear salir de casa cuanto antes.

Varios depas vistos, dos compañeros de cuarto. Uno casi hermano, otro muy buen amigo. Papá casi en la ciudad y Mamá adaptándose al nuevo cambio. Veremos en qué termina está pato aventura.

Titulación: un paso más.

sábado, noviembre 15, 2008

Pues sí, se me acaba el tiempo de la universidad. He decir que soy inmensamente feliz, el tiempo de dedicarle el esfuerzo de mi vida al estudio, por ahora, está pasando. Pensar que hace algún tiempo no me veía estudiando comunicación, que no me veía en ésa universidad y ver que estoy ahí y a punto de terminar me hace inmensamente feliz.

En un mes, exactamente, recibiré el papelito que me avala como Lic. en Ciencias de la Comunicación -pffff!- cosa más ambigua que eso no he encontrado. Sí, que la carrera te da un abanico de oportunidades y que te puedes dedicar practicamente a lo que sea, es un hecho, pero tan te puedes dedicar a lo que sea que tengo compañeros que no saben ni para qué son buenos. No es mi caso, gracias a todas las fuerzas divinas en este mundo.

Ahora, a lo que iba. Pensando en la graduación, eso de las fiestas no va mucho conmigo y decidí hacer un petit comité en casa con amigos muy cercanos y familia -sí, me rehuso a pagar lo de la fiesta de graduación- y pasármela bomba. La reunión sigue en pie, pasárla bomba también, el detalle: ni papá, ni mamá, ni mi hermano mayor y su esposa estarán en el país para pasarla conmigo... bah! la pasaré entre amigos.

Ayer que le platiqué a mi cuñada cuando era y que NO iría a la fiesta, puso el grito en el cielo "que cómo podía despreciar la fiesta de graduación, que es una vez en la vida, que es súper importante" bah... mis polainas.

La fiesta de graduación no es más que una mega borrachera con los de la universidad, y siendo sincera, las persona que realmente están en mi corazón y diario pensar no están en ésa generación, y si lo están, no asistirán a la fiesta. No es la gran cosa para mí.

Ya tendré oportunidad de festejarme con amigos en GDL-MTY-DF y ésa señores y señoritas, sí será una mega fiesta.

think twice..

jueves, noviembre 13, 2008

Tengo la super mala costumbre de alegrarme demasiado por lo que pasa en mi entorno, y como mala sombra, él viene a tumbar la felicidad -poca o mucha- que había reunido.

Resulta que el día de mi cumpleaños desee tanto y con tanta fuerza que no me llamara, mensajeara o escribiera que pasó, no le ni una sóla luz en todo el día. Pero al día siguiente.

crawling on the planet's face, like some insects, like myself, small part of the so called human race, lost in time, lost in space and meaning...


Y no es que me afecte taaanto, pero sí que la suma de factores en mi caso, sí altera el producto ... y a veces toco mis límites. Ahora mismo estoy en, y sé que sera cuestión de encontrar un momento de paz y tranquilidad para tomar decisiones, pero caray, ¡cómo dueles! Necesito tiempo para reflexionar, y sé que es en este tiempo cuando más y más escribiré, como siempre ha sido mi forma de canalizarlo y no dejar que el silencio invada mi vida.

Gracias a ti Tato por estar en este tiempo conmigo, en verdad no sé que sería si no nos hubiéramos encontrado justo ahora.

¿Te gustaría participar en una clínica para ser Dj?

miércoles, noviembre 12, 2008

Pues sí, ahora les paso está información que me rolo una buena amiga sobre las clínicas para ser dj.

Algunos interesados ya han aplicado y me han dicho que es sencillo, la verdad si tuviera más tiempo también aplicaría, total es algo gratis ¿no?

ouch!

lunes, noviembre 10, 2008

y que me chocan. :'(

Victimarios: dos babosos. uno dejó su camionetota sobre la banqueta y otro se le ocurrió echarse una calle en contra.

Víctimas: un señor de 50 años en bici y yo en la mía.

Daños: las dos bicis embarradas -literal- en la tapa trasera de la lobo roja.

Reacciones: el dueño de la lobo sale a rayárnosla al señor de la bici y a mi "por ser tan estúpidos" mientras el del taxi se hacía wey.

Mediador: un tránsito que vio todo.

Resultado: Multa de 600 pesos al de al lobo, multa de 400 al del taxi y doscientos pesos para cada ciclista que su buen susto se sacaron.

*sigh*

Si tuviéramos un poco más de conciencia notaríamos que tener un vehículo de semejantes dimensiones es un estorbo. Agredir en vez de dialogar es parte de la violencia citadina que se vive por estar estresados y vivir con prisa.

Mientras el del taxi, el de la lobo y el tránsito peleaban, el ciclista y yo platicábamos de lo mal que estaba estacionada la camioneta y cómo ponía en peligro la vida de los transeúntes, al escuchar esto el conductor de la camioneta dijo "que le valía madres lo que pensáramos"

Tristeza de actitud y de su educación.

Ahora tengo mi bici con la canasta aplastada, el tubo de la tijera más plano que lápiz y la polvera trasera desoldada.

Chaaale. ¡Qué poca conciencia.!

complicidades.

lunes, octubre 27, 2008

No hay nada mejor que encontrar a un cómplice de vida.

Hace ya algún tiempo me lamentaba por no encontrar a esa persona con la cuál compartir travesuras, andanzas y vida. No pensaba necesariamente en una pareja sentimental, pero si en una persona con la que pudiera compartir todo sin pena y sin prejuicios.

Si lograba topármelo, debía sentirme afortunada -en teoría- pero no tenía idea de cómo sería y mucho menos de quién seria. Ayer en el regreso a casa me di cuenta de ello.

Es una persona importantísima, por no decir vital para mí. Recuerdos, vivencias y experiencias hicieron que el lazo que comenzábamos a crear se fortaleciera de la noche a la mañana, y aunque a veces con reservas, de a poco y en el momento correcto nos vamos dejando saber las cosas ... y pasar, por qué no.

Felicidad que le llaman. Un conjunto de sentimientos y emociones que provocan un estado constante de estabilidad. Agradezco a las fuerzas universales, mágicas y por sí extrañas, por dejar encontrarnos pues sé que de aquí en un raaaatototote no nos moveremos.

Y no podía dejar pasar otro 26 sin decírtelo. Gracias Tato.

porenseñarmearecordarlasfechasimportantes.porestar.porser.
poracompañarme.porsercómplice.porenseñarmeadecir.
porenseñarmeapensar.porenseñarmeademostrar.
pordecirmelascosascuandolasnecesito.porescucharme.porreír.
pordecirsiemprequesi.porperdermiedosjuntoami.
porquerermecomosoy.porlaconfianza.
porelentusiasmo.porlaalegria.porlapreocupación.
porlasansias.porlaemoción.porsertu.
pordejarmeestarcerca.porbrindarmetuamistas.
PORTODO.

Si cresce

jueves, octubre 09, 2008

Perdón amable lector por el siguiente mini relato en italiano, sé que acá sólo debería postear en español, pero una fotografía italiana que me han regalado me sacó el sentimiento.

ci si laurea.
si parte.
ci si commuove davanti ad un'amica vestita per il grande giorno.
che non è il matrimonio.
si piange in disparte pensando agli anni passati
a tutte le cose fatte e le birre bevute.
I litigi e i momenti allucinanti che non torneranno più.

Solo ritrovandosi davanti ad un foglio bianco ti accorgi di quante cose sono state fatte e dette.
Di tutti i ricordi costruiti.

Ma si può crescere restando sempre bambini?

Si deve per forza perdere quella magia e quell'entusiasmo?

Si può godere di ogni istante senza la paura di perdelo?

Veramente non lo so.

Nuevo trabajo!!

picalé acá para saber de mi nuevo trabajo :)

time to, time to.

martes, octubre 07, 2008

De trotamundos se compone mi vida. Recuerdo las palabras de alguien que dejó de estar en mi vida hace un tiempo "yo no soy para seguirte el paso."

Por fin estoy terminando eso que me tenía atada a la ciudad, y a casa: la universidad, y ahora que pienso qué haré después, me pregunto si ya va siendo hora de moverme de este lugar. Desde los 16 no he pasado más de 5 años en una ciudad, y Guadalajara está corriendo "over the deadline"

Los dados están echados, los planes hechos. Ahora sólo falta que estps se ajusten a lo que acordamos. Espero en esta nueva aventura que inicio cierta personita muy apegada a mí se incluya.

...

miércoles, octubre 01, 2008

Hoy después de meses de no saber de él, me informan que nuevamente el cáncer se desarrolló y está hospitalizado.

Él me dejó de hablar tiempo atrás sin importar lo que significaba la amistad que teníamos, diciéndome que yo lo había ofendido y demás. Hoy me entero que está enfermo, por tercera vez, y sí, tengo corazón de pollo.

Corrí al hospital y aún tengo lágrimas en los ojos. Qué no nos hablemos no quiere decir que no me importa, yo no le dejé de hablar, yo sigo preocupada y aún con lo que pasó si me pidiera ser donadora de médula no dudaría en decirle que sí.

Pues sí, así soy yo y desgraciadamente, estoy bien entrenada en esto de hospitales, enfermedades y demás.

Volvemos a las andadas.

.:casi:.

lunes, septiembre 29, 2008

De a ratos me acuerdo de tí. También de a ratos recuerdo que te tengo que olvidar, y en medida de lo imposible y de lo que me es posible también, recuerdo que ya te estoy erradicando de mi vida.

Este fin de semana estuve muy introspectiva. Ritz fue culpable de ponerme así, la música, la compañía, la cocina... todos esos detalles que me recordaban los momentos que vivimos juntos. Ciertamente todo tiene un ciclo, y ese ciclo a pesar de que la memoria se empeña en revivirlo, yo no lo quiero aquí, no me hace mucho bien que digamos.

El trabajo ayuda. La amistad más. Entre trabajo, estudio y amigos me he olvidado un poco de todo esto que vengo a soltar en el blog, esperemos pronto salga todo el sentimiento que queda sobre tí.

Por cierto, me enteré que asistirás a Milán al concierto de ese grupo que tanto adorábamos, y que ella irá contigo. Me da mucha envidia saber que no seré yo la que irá a verlos, pensar que me pude quedar en casa y viajar dos horas para asistir.. ni qué hacerle, uno va tomando decisiones de las cuáles se tiene que hacer responsable, pero ya nos veremos, en novimebre.. cuando el atardecer decida no darnos otra oportunidad.

Un cumpleaños más por venir, y a pesar de que debo estar muy feliz de ello la nostalgía se hace presente. Noviembre significó el punto dónde comenzaba mi vida desde cero. El mes dónde el año se re.inventaba para mi y tu, con tu panettone le dabas la mejor bienvenida a los ciclos de mi existencia. (suena algo idiota que para celebrar mi cumpleaños hicieras pan de navidad, pero ¡cómo me gustaba!)

¿Cuántos van? 23 o 26, los que me quieras poner. Mamma sigue diciendo que son 23 mexicanos, 26 italianos... yo digo que mejor no preguntar -mucho menos contestar- El punto es que, cada que se acerca más mi cumpleaños me acuerdo de ti; me gustaría saber qué piensas de todo lo que nos ha pasado y saber si te arrepientes de algo.

Un simple pensamiento que vuela hacia tí. That's all.

de cosas raras.

viernes, septiembre 19, 2008

Extrañar es una cualidad que no a todos se nos da. Muchos dice "extraño esto, quisiera tener aquello de nuevo" pero no reflexionan que extrañar va más allá de pensar en lo que tuvimos y ya no lo tenemos.

A veces extrañar significa tener algo en los ojos, en el alma y saberlo desconocido. Saber que sientes nostalgía por algo que no existió y que los recuerdos recurrentes (¿existirán?) son el "diario" que debemos soportar, como si con ello pudieramos construir un pasado inexistente en un presente que se va y claro, llevado de la mano de un futuro que no será.

Pocas horas de sueño esta semana. Mucha planeación de trabajos finales (finales-finales) y mucha diversión. Una canción que se llama Blunotte acompaña cada momento de lo que vivo, una lágrima de un buen amigo me recuerda mi condición, y el por qué de lo que vivo y soy.

Post extraños, ideas hechas bolas y sin ganas de hablar las cosas. Sorpresa, angustia y recuerdos. Deseos. Deseos.

Qué ganas de verle.

Sin adiós ni despedida.

jueves, septiembre 18, 2008

Y es que cuando las cosas se acomodan no hay ni cómo evitarlas. Ante un cambio inminente las situaciones tienden a tomar matices que desconocemos, pero que en el fondo nos gustan... -o al menos a mí sí-

Tengo poco tiempo de interactuar con él, y en verdad que la situación es rarísima. Él está cuando debe de estar, pero nunca de más, y su tiempo siempre es importatísimo. Dicen que uno le da valor a las cosas y que nada lo tiene por sí mismo, pero éso es algo que dudo. Su presencia en mi vida es algo muy valioso y él solo se ha encargado de darle el valor a ello.

Hoy que despedí a mi familia norteña que andaba de paso por la ciudad, me doy cuenta que nunca me han gustado las despedidas, y que lo mejor que puedo hacer con él es eso: no decir adiós. Segura estoy que volveremos a toparnos, es mi destino regresar sobre los pasos a lo vivido... si es que eso existe.

Y pues sí, el título de este post es de una canción que me recuerda que siempre que llego a la vida de las personas que apreció me despido de la misma manera: sin adiós ni despedidas y con la imagen de los momentos vividos en el corazón.

Esta vez no me voy yo, pero sí me quedo con las imágenes en la pupila y el deseo de volver a vivir eso y mas a su lado. Algún día, en algún momento será.

.recuerdos.

domingo, septiembre 14, 2008

Me impregna tu perfume. Pasan los días y tu olor sigue acá, en mi piel, pegada a mi cuál esencia postergada para la eternidad.

No sé si se deba a que tu presencia en mi vida marcó grandes cambios en mi. O quizá sólo a que las coincidencias fueron muchas y muy bellas, y ése olor, específico y muy característico de ti, se quedó en mi como marca indeleble del paso de tu persona, como marca de agua sobre la roca me ha quedado sobre la piel.

Cada mañana que despierto, el primer aroma que noto en mi es ese. Y es extraño ni los cosméticos y perfumes propios logran borrarlo. Ahora que sé que tu huída es inevitable, el aroma se fortalece. Quizá el recuerdo es el que lo hace más fuerte, o mi nostalgia de saber que no te veré. No lo sé.

Pero me impregna tu perfume, y me parece gracioso, hasta casí cómico, que el aroma se haya quedado en mi, como característica de lo que pasó y no deberé de olvidar jamás.

¿Allora?

sábado, septiembre 13, 2008

Venía yo muy contenta a escribir un post sobre lo que estoy viviendo en estos días -semanas ya- y justo cuando decido abrir la ventana para que entre un poco de aire cae un rayo que me hizo correr en un segundo de la ventana a la entrada del cuarto *zoooom*.... y vaya que está grande.

Susto y risa a la vez.

y ya, se me olvidó el post.

.amistad.

miércoles, septiembre 10, 2008

Muchas veces me ha tocado mostrar de qué está hecha mi amistad, pero desgraciadamente -o agraciadamente- pocas personas me lo han demostrado.

Hoy alguien lo hizo de la manera más sencilla....

y en una frase...

"yo te protejo hasta las últimas consecuencias"

ESO es amistad y no simulados.

Gracias.


Ritz.Ritz

lunes, septiembre 08, 2008

Híjole, porque yo si soy bien sentimentaloide y sólo dejo las cosas fluir es que lo tengo que decir.

Tatirijillo o mejor conocido como Ritz, muuuchas gracias por estar. Muchas gracias por cruzarte en mi camino y por seguirme en mis loquencias. Los últimos días han sido de lo mejorcito que ha pasado en mi vida, y me han mantenido al margen de una crisis de nervios y pavor por lo que aún no me dicen que es y espero no sea.

Tardes-noches magicas.cómicas.musicales han sido las que me quedan y día a día refuerzan ese lazo raro que surgió en unos pocos días y se afianzó para mucho tiempo: la amistad. Sea que te me vayas a vivir del chimichurri o que te quedes en está ciudad, siempre, siempre te estaré infinitamente agradecida.

Quiérote un montón. ¡y que vengan cosas nuevas! (en especial trabajo) :p


Enojos matutinos ...

sábado, agosto 30, 2008

Pues sí, desperté de muy mal talante porque mis queridísimos vecinos se les ocurre comenzar la obra de "remodelación" del cuarto de la nena en sábado a las 7 am, y pongamos, el cuarto de la nena está justo a un lado del mio!!


Ya saben que me gusta leer de madrugada, y más si no puedo dormir, entonces como se imaginan, me dormí como a eso de las 6.30 am tratando de terminar un libro de Bauman (pa' variar) y mis queridísimos vecinos me despiertan a las 7 a punta de martilos, clavos y taladros!!! pffff!!


Son las 12.30 del día y oficialmente me muero de sueño ! ¬¬

obsesiva de mi

viernes, agosto 29, 2008

¿algunas veces les ha pasado que tienen tanto que decir -en este caso escribir- que terminan haciéndose bolas al querer poner orden a las ideas?

Bueno, así estoy.

Siento mariposas en el estómago -no pierdo mi propiedad- quiero "vomitar" lo que traigo en mente, corazón y cabeza pero algo me dice que me espere a mañana, a que piense las cosas con mayor calma.

Fue un buen día, definitivo. Muchos saludos, felicitaciones -ajenas- y reconocimientos -propios- sobre lo que he hecho y haré. Cripticidad, no me queda más.

Estoy feliz por él, reconocido incluso por una vaca sagrada. 1o felicitaciones y 3 recomendaciones hasta ahora, en un ambiente dónde no creen en las cosas que hace ¡qué buen ejemplo a seguir!

Quisiera ser como tu cuando sea grande.... ja, ya lo soy ¿no?! Anyway... Gracias por aguantar a esta latosa con todo y sus manías, no sé por qué pero te has vuelto muy, muy especial y me gusta que así sea.

A ver si mañana puedo hablar de las cosas buenas ...

Noche de sushi

jueves, agosto 28, 2008

Pues sí, hace unos días comentaba en twitter que hacia falta que nos reuniéramos en algún lugar para cenar sushi.

Pues después de preguntar y probar (:p) me dijeron que el Tao Sushi en Av. Guadalupe 4329 en la colonia Ciudad de los Niños casi esquina con Organizción es bueno, medio céntrico y barato.

Acá el mapa:

Ver mapa más grande



El día tentativo puede ser viernes o sábado por la noche, ustedes decidirán cuando quieren cenar.

Invitación abierta a todos los que quieran asistir. Espero sus comentarios.

Actualización:

¿Qué dicen de hoy a partir de las 7.30? Ahí estaré un ratito para quién guste acompañarme/nos a cenar :-)




La educación de donar sangre.

miércoles, agosto 20, 2008

Sabemos que nuestro país tiene un bajo nivel en cultura de donar sangre -y no hablemos de órganos que es aún más bajo- pero creo yo que se puede cambiar.

Personalmente he donado médula ósea 2 veces, muchas más sangre y casi donaba un riñón. No tengo problema con la idea de regalar algo que tengo y funciona bien, pero a veces me decepciono mucho de la fe humana. Mis amigos más cercanos saben que si en determinado momento ellos necesitaran algo de mi no tendrían que dudarlo, si las condiciones son favorables y puedo, lo tendrían sin siquiera pensarlo dos veces.

Hace unos días una conocida me llamó para pedirme un favor: su hermano pequeño, diagnosticado con hemofilia desde que nació, acababa de tener un pequeño accidente que se magnificó. Dada su condición cualquier rasguño, golpe o cortadura puede ser fatal, y el niño a pesar de que estaba bien, necesitaba 6 donadores de sangre O RH+

En mi casa sólo mi hermano y yo somos de ése tipo de sangre, y como él no estaba en la ciudad pues decidí hacer algunas llamadas a conocidos para reunir a esas 6 personas y poder ayudar al pequeñín. 4 horas después sólo yo y una amiga estábamos dispuestas a donar un poquito de sangre.

Triste, muy triste. Todos salieron con que no tenían tiempo, no podía, no les gustaba, no estaban seguros y por más que intenté convencerlos dijeron que no. Ahora la pregunta que me rondaba en mente:
¿Qué pasaría si esto te pasara a ti, te gustaría que todos te dijeran que no?
¿Te rendirías ante una negativa de "un amigo" para salvarle la vida a tu hermano, para salvarte la vida si fuera tu condición?

Me duele recibir esas respuestas, pero más me duele saber que pocos tenemos la actitud para cambiar esos detallitos que como comunidad no nos permiten crecer y ser diferentes.

En fin ... ¿qué opinas?

a comenzar [de nuevo]

martes, agosto 19, 2008

Pues sí, el regreso a la rutina era inminente y a pesar de que lo extrañaba me agota. La cuestión es que este semestre es el más interesante por varios motivos:
1.- Por fin termino lo que comencé 4 años atrás.
2.- Este semestre a diferencia de los 8 anteriores estoy SOOOOLA, o casi sola, en todas las clases.
3.- Incursione en 2 áreas en las cuáles no había intentado pero que veo me gustan y me servirán para terminar de armar 2 proyectos que traigo entre manos, esas áreas son educación y filosofía.
4.- Soy la mas ruca de la carrera y de las materias que llevo :p
5.- Soy y estoy bien pinche feliz y éso todos lo notan. (lo más agradable es que te diga qué bien te ves este semestre!)
6.- Planes grandes están por venir, y eventos que cambiaran -nuevamente- mi vida ocurrirán.

Que al fin, ¿qué tanto es tantito más?
pfffff! :p

PD: a aquellos que lleguen buscando el morbo... ESTO NO PRETENDE SER NI EDUCACIONAL, NI FILOSÓFICO, NI LA NETA DEL PLANETA. Sólo es un blog más PERSONALÍSIMO en la red.

un muy buen día!

viernes, agosto 15, 2008

Es lindo saber a los que queremos contentos. Hoy me dieron las gracias por un detalle, y pues lejos de sentirme bien por el agradecimiento, me siento bien por saber que le gustó y que utilizará las cosas que le dí.

Ojala todo saliera así de bien todos los días.

Sí, fue un día estupendo que se cerró con broche de oro. Ahora a escribir de las charlas ciclistas.

Despedidas ...

miércoles, agosto 13, 2008

No. No soy de las que da explicaciones. Ni permiso, ni espero que me entiendan. Hoy quedé de verme con él para re.conocernos pues teníamos dos meses sin vernos, pero oh! sorpresa... vaya que lo he encontrado cambiado.

A diferencia de mi amorcito a mi no me duele que me digan no, al contrario, como mujer y por elección, comprendo mi posición y entiendo cuando dudan o los enbarga la incertidumbre.

Hoy Pablo se va de mi vida. Y no por que el quisiera como con Matías o como con Ricardo, sino porque dudó, y sé que en este tiempo lejos de mi, encontró en cierta persona lo que yo no quiero darle. 20 minutos duró nuestro encuentro, un ¿hola cómo estás, qué tal la vida? y un qué tengas suerte en todo lo que hagas.

No soy mujer de drama ni de despedidas.

Me dicen enojos y berrinches ...

lunes, agosto 11, 2008

Disculpen por el lenguaje que utilizare a continuación, pero es que en verdad ...


me emputa que no me tengan las cosas listas cuando las prometen!!!

Resulta ser que desde el miércoles pasado estoy esperando unas cosas que encargué a cierta tienda en el centro de la ciudad, y tan amables se portaron -tanta fue mi insistencia- que prometieron mandármelos el viernes, pero nada. Voy el sábado y me dicen que el lunes, es Lunes y me dicen que mi orden no fue tomada (!!!)

Ahora tendré que esperar un día o dos más hasta que me las envíen para poder a su vez, mandarlas al df.

Algo inventaré para no esperar más ...

Me voy con mi enojo a otro lado...

Nuevas compritas :-)

domingo, agosto 10, 2008

Desde hace mucho tiempo tengo la costumbre de tener una libreta de anotaciones conmigo a cada momento. No hay lugar o momento que una de ellas no me acompañe, a veces son agendas, a veces simples cuadernillos.

Anoche mientras paseaba por el centro de la ciudad me topé con esta libreta y no dudé ni un segundo en comprarla, definitivamente me enamoró.

¿qué opinan? Ideal para mi, ¿no creen?

...

sábado, agosto 09, 2008

he perdido el post que venía a escribir [...]

¿alguien lo vio?

detalles

jueves, agosto 07, 2008

Por que en verdad no sé ni qué, ni cómo le puedo hacer para cambiar la situación. Y sé que ya lo has dicho, "no eres tu, soy yo" ... sólo quiero que sepas que el mood si es el correcto y lo único que busco es que te pongas feliz un poquitín.

[sí, recordando viejos tiempos y ésa vez]


Y bueno, continuando con las ridiculeces -sólo para ti- acá una canción que aunque no me gusta del todo, la letra me va perfecto para explicar la situación.

Puede que te quiera secuestrar
y despues te vaya a torturar, no sé
pero solo quiero contemplar
cuantas de tus pecas puedo yo entender
porque ya no puedo esperar
quiero que te vengas a tomar un te
y entre todo este bienestar
me acuerdo que ya despegue los pies






Firma de autógrafos de Sussie 4

viernes, agosto 01, 2008


Hoy día 1ro de Agosto a las 6.30 en el Mix up de Centro Magno


Juro que intentaré ir.

La incapacidad de la necesidad

miércoles, julio 30, 2008

Dándole vueltas al asunto -o los asuntos- me regreso a leer a mi buen amigo Bauman [lectura obligada para mí] y en mi mente se queda el prólogo que hace mucho tiempo me ayudó de manera extraña, por no decir exacta, a superar eventos amorosos en mi vida.

Digamos que a partir de esa lectura obliga y otras tantas que Gatito me ha recomendado, lo que yo sospechaba de mi persona y de algunas más, sólo se confirmo. Nada ha cambiado, ni ha trasmutado, pero sí, reconozco que la liquidez abunda en nosotros.

Aquí va:

Hombres y mujeres desesperados al sentirse fácilmente descartables y abandonados a sus propios recursos, siempre ávidos de la seguridad de la unión y de una mano servicial con la que puedan contar en malos momentos, desesperados por relacionarse. Sin embargo desconfían todo el tiempo del "estar relacionados" y particularmente de estar relacionados "para siempre", por no hablar de "eternamente", porque temen que ese estado pueda convertirse en una carga y ocasionar tensiones que no se sienten capaz ni deseosos de soportar y que pueden limitar severamente la libertad que necesitan para relacionarse.

En nuestro mundo de total "individualización" las relaciones son una verdad a medias. Oscilan entre un dulce sueño y una pesadilla y no hay momento de decir cuando una se convierte en la otra.

En un entorno de vida moderna -como la nuestra- las relaciones suelen ser, quizá, las encarnaciones más comunes, intensas y profundas de ambivalencia.

¿Te identificas ambivalente?

El fetiche de las búsquedas

martes, julio 29, 2008

Siguiendo el ejemplo de Ingrid, me puse de ociosa a ver las palabras clave por las que llegan a mi blog. Sé que no son taaan divertidas como las de la taberna, pero en verdad que me boté de la risa y me espanté con algunas otras.


¿La metodología?: sencilla, descartar la búsqueda frecuente y poner las "graciosas o interesantes." Espero les guste y si no, pásenle a la taberna de Ingrid a botarse aún más de la risa


¿Duele mucho el amor?

Tú que crees??

Melancolía del amor+blogspot
Bueno ...

Mi personalidad
¿No se te ocurrió una búsqueda más exacta?

Algo divagado
Nahhh! tanto se me nota? jajajajjaja

Arturo Campo Cedillo
y este quién es??

Biografía de Perla Cristal
Chaz! ahora buscan mi biografía... jajajaj... prometo autorizarla pronto. Sabía que varios están interesados en hacerla, pero no sabía qué tanto... :p

Chalen Tessitore
Bueno... en mi blogroll está su link.. de Tessitore... digo...

Como acabar con la nostalgia
pues alegrándote!!

Como matarla
A chirrión.. ¿a quién, tu?

Direccciones
ja! de qué?

¿Vence todo el amor?
No lo creo

El espíritu de la pasión +Kim
pues la película la conozco, pero Kim, no sé quién diablos sea.

El tal vez de una gota, pedir más a la miel
ja! y esto?

En el sencillo paso de la vida la razón es la melancolía
pues no es mi razón de vivir, pero si es la tuya.... ca'a quién.

Imágenes retorcidas de tatuajes
Pues yo quiero un tatuaje picudo, pero de eso a retorcido? jajajajajjaa

Il ristreto ¿qué es?
Café :p ... wikipedia te lo dice.

j.p. Sergent
Ni yo lo sé.

Lascividad
jajajajaja, ¿en mí? poquito!!

máquinas para yuquis en Monterrey
Chaleeee..... Los yuquies son raspados de fruta.

Melancolía de un blogger
jjajajajaja, pues depende de cada blogger.

Melancolía pensamientos para msn
chaaaz, me siento poesía barata.

Nostalgia infiel
pues sabía que la infidelidad podía traer nostalgia, ¿pero qué la nostalgía fuera infiel? jajajajaja

Por qué la vida se empeña en poner las cosas difíciles
Jajajaja, pues porque no siempre se puede ser feliz!

Por qué
Es lo que yo me pregunto

Por qué estoy triste
Pues por burro, burra

¿Qué hay después de la lluvia?
tráfico y charcos ... juar!

¿Qué es una Regia?
Alguien de Monterrey, mujer, claro.

¿qué hago si troné con mi novio?
Pues superarlo. Juar!

Qué tal?? yo sí me reí un ratito.

Matías, Matías, Matías ....

lunes, julio 28, 2008

Por qué problablemente esto me hará más bien a mí que a tí, es que hoy ya me he decidido a sacarlo.

Te conocí hace exactamente 10 años, allá, cuando aún estaba en el norte. Desde el momento en que te conocí supe que serías algo especial, claro, por ese entonces no tenía la determinación ni la capacidad de diferenciar mis sentimientos como hoy la tengo; pero sí, te convertiste en algo tan importante en mi vida que me parecía casi imposible pasar una semana sin saber nada de ti.

Yo comencé a internarme a estos mundos "virtuales", como tu los llamas, por tu parte tu te forjaste en la empresa de tu padre y te volviste todo un empresario virtuoso. El tiempo y las rutinas hicieron que mi vida acá se tornara monótona, pero tu te encargaste de ponerle color dos veces al mes cuando tomabas un avión y venías a verme. Debo decir que fue una las etapas más alegres de mi vida, pero como siempre, el destino no la jugó.

Soledad se atravesó en tu vida y en la mía se cruzó Emmanouil. Decidimos que lo mejor era darnos un tiempo -ya que la distancia pesaba demasiado- y decidimos jugárnosla con los respectivos. Yo me fuí a Italia, tu al DF. Yo feliz con mi nueva vida, tu feliz con tu nueva mujer. Los detalles ya los conocen, me regresé, me separé y todo terminó. Too good to be real.... juar!

Ya acá en México me te encuentro nuevamente y vea a un Matías cambiado, maduro, centrado, indeciso como siempre... nunca aprendiste a vivir en el filo del precipicio, preferiste la seguridad de la costumbre al riesgo de la novedad, o de jugártela. No es que esté mal, simplemente son dos visiones de lo mismo. Sabes prefectamente que te amé y te sigo amando, pero yo no lucho por amor, me aburre. -y a pesar de tu aversión a que cuente mi vida en este medio, sé que lo leerás-

En mi última visita al DF todo fue extremo, desde las personas que ví, hasta tu presencia y despedida en mi vida. No debería de extrañarme, ese monstro-ciudad siempre me recibe así. Y estando ya encaminados, una vez más me lo dijiste viéndome a los ojos (Sí Soledad, si te quedaba duda te lo confirmo: me lo dijo nuevamente!)

"Te amo, probablemente me arrepienta de esta decisión toda mi vida, pero estoy acostumbrado a Soledad y no pienso dejarla"
Ni hablar, la decisión está tomada desde hace algún tiempo y yo no pienso luchar por que te quedes. Eso sí, me desaparezco de tu mirada, yo no estaré cuando regreses.

Haz sido alguien muy importante en mi vida, compañero de vagancias, amigo, amante y sobr e todo mi cómplice. Eso es lo que extrañaré de ti. Sabes que la complicidad se me da muy fácil y por ello me encariño de los hombres de mi vida. Pero bueno, la complicidad será tema de otro post-cuasicartadeamor.

Hoy día 28 de julio cierro este capítulo de mi vida. Te vas a Buenos Aires y no espero tu regreso. Soledad se ha encargado de mandarme ciertos emails pidiéndome que no me entrometa -nuevamente- en tu vida, pero esta vez, le ha quedado claro que no me interesa y no pretendo intervenir. Tu y ella serán felices allá, lejos de mí.

Ya llegará mi momento.

Fuiste tan especial en mi vida que no podría desearte ningun mal. Buen camino en tu vida, que yo sigo la mia.

ayer

sábado, julio 26, 2008

Soy natural del agua y hoy me tome el tiempo para regresar a mi elemento. Momentos de reflexión, flashbacks, imágenes, deseos, cordura... muchas cosas que en menos de 30 minutos de contacto con EL elemento surgieron.

No sé, anoche la conversación con Ingrid me hizo caer -nuevamente- en cuenta de cuánto he cambiado y ha cambiado mi vida. No soy ni un pequeño ápice de lo que era, y veo que no seré ni la sombra de lo que soy en unos cuantos meses.

[tiempo de cambios]

minino-can

lunes, julio 21, 2008

¿En qué momento me convertí en esto que soy?

que risa y que diversión... jo!

De emociones y felicidades

viernes, julio 18, 2008

Y es que en momentos como este, es cuando digo soy una pinche nena.

Hoy 18 de julio hace 38 años nació mi hermano Rolando.



Él, hombre casado padre de 3 hijas -lindísimas las condenadas- siempre ha estado conmigo en las buenas y en las malas. Ha sido padre, amigo, hermano y hasta mentor. Me ha dado vida y luz de esperanza cuando mi camino ha sido el más oscuro por recorrer. Por personas como él soy lo que soy y quién soy, le debo mucho pues.

Como siempre me la aplicó. Le llamo para felicitarlo y me da la noticia.

Algunos se dieron cuenta que hace unt iempo por él, mi vida cambió. Un transplante de riñón estaba programado y sin pensarlo yo dije, Sí. Por ti hermanito, "me saco los ojos y te los regalo" fue lo que le dije cuando nos dieron la noticia. Le debo mucho.

Hoy viene y me dice que su riñón comenzó a funcionar de la nada. Que la cirugía se cancela.

¿Qué más puedo decir?

Bien pinche emocionada y chillona.

Y entre mi felicidad, me llega la felicidad de él, personaje importantísimo en mi vida.


Fecha memorabilísima para nosotros.

Te amo mucho mi escritor validado.

Al que se va...

lunes, julio 14, 2008

Time has come and I realize that you'll be gone.

¿Quién iba a pensar que tu llegada a mi vida iba a anunciar tantas cosas TAN buenas.? No lo ví venir, y me alegro. Ahora sabes que mis instintos me rigen y que soy una mujer críptica, nunca revelaré lo que me pasa.

En un mes mi vida ha dado un giro de 180º y ha cambiado, o se ha encaminado a lo que me gusta. Ahora es mi TIEMPO de defender lo que me gusta hacer, y créeme lo haré a capa y espada, pésele a quien le pese.

Gracias por estar ausente, pero siempre presente. Es como estar acompañada de lejos.

Destino

sábado, julio 12, 2008

Desde mucho tiempo atrás he declarado que no creo en el destino como la mayoría lo concibe: un golpe de buena suerte que llega así de repente. Creo más bien en el destino, como la capacidad del ser humano para decidir y lograr cosas buenas, mientras las malas sólo forman parte de una realidad que tenemos que afrontar y llamamos "errores o equivocaciones."

Hoy nuevamente y re.leyendo a mi buen amigo Zygmunt Bauman me encuentro con esto:

El destino no se explica por la naturaleza peculiar de los golpes que da, sino por la incapacidad humana para predecirlos y, más aún, para prevenirlos o domesticarlos.
Caray! que a veces esto de las realidades líquidas y los tiempos modernos me vienen como anillo al dedo

de los hombres de mi vida

Me acabo de dar cuenta que los hombres de mi vida me tienen muy mimada...

Uno sabe mucho de literatura, por ende me tiene bien instruida en lecturas.
Otro sabe mucho de música, entonces mis gustos musicales siempre cambian y se mejoran.
Otro sabe mucho de tecnología, siempre me tiene a la vanguardia.
El otro sabe de comida, entonces me enseña "truquitos para cocinar mejor"
El último de lenguas, siempre me tiene practicando lo poco o mucho que sé.

¿Habrá ahí alguien con especialidad en ciencias políticas, historia del arte o algún grado interesante?

Juar, cual gata buscando en la oscuridad los encontré.

Y los amo demasiado.

B,R,N

Una mirada, una palabra, un beso furtivo, un chat en común, palabras donde dices lo que quieres, palabras que me gusta leer, miradas, lasciva, mia, tuya, un acuerdo, un hecho, nerviosismo, un punto de encuentro, cadencia, ella, yo, palabras, tus ojos, negro, azul, rojo, negro,azul, rojo, rojo, azul, rojo, rojo, azul, negro.

azul, rojo, negro.

No hay más.

Lo que leo hoy

jueves, julio 10, 2008

Olvidar por completo y con rapidez la información obsoleta y las costumbres añejas puede ser más importante para el éxito futuro que memorizar jugadas pasadas y construir estrategias basadas en un aprendizaje previo.
Zygmunt Bauman en
Tiempos líquidos: vivir en una época de incertidumbre

Re.encontrarse

Mi ex alguna vez en su sano juicio me dijo:

Si deseas con todas tus fuerzas no ser encontrada, nadie podrá ubicarte; esto siempre sucederá sin necesidad de estarte escondiendo.
que lo leyó en algún libro, pero debido al largo tiempo que ha pasado desde que lo dijo, no logro recordarlo.

Hoy, después de tantos años de todo aquello, por fin digo:

Quiero ser encontrada!

Y de apoco me voy dando la oportunidad de auto.descubrirme.

¡qué lindas que son las cosas cuando uno las desea!

Mañana de lluvia...

miércoles, julio 09, 2008

Hoy el ambiente de la universidad está divino, podría decir que son de esas veces que me encantaría poder tener mi cubículo acá y ser profesora de planta, lástima ... el encantó durará sólo 6 meses más... en diciembre me gradúo y se cierra otro círculo ...espero...


¡A trabajar que se hace tarde!

¿realidades?

Por que a veces, cuando despertamos nos damos cuenta que las cosas no están como nos gustarían, o están tan bien que parecieran irreales...

Es difícil valorar si el mundo en el que vivimos es un sueño o es una realidad.
Kim Ki-Duk en
"El espíritu de la pasión
"

Hoy me siento extraña, raramente satisfecha pero con desencanto en el sentir. Esperemos sea un buen día y las cosas mejoren.

Del sentir en el soñar.

lunes, julio 07, 2008

Porque en los sueños los sentimientos se viven con mucha más intensidad, somo más propensos a sufrir que en la realidad.
Sabia deducción de mi madre cuando se lo platiqué.

Hoy desperté con un sentimiento de profunda decepción hacia las cosas, hacia la vida. No porque mi vida no me guste, al contrario me encanta, pero estoy comenzando a reconocer que hay cosas que no podré hacer estando aquí. Las realidades de un país a otro suelen ser completamente diferentes, y debo de reconocer que la vida en Italia en estos momentos de mi desarrollo personas y profesional, vuelve a ser muy atractiva.

Proyectos hay muchos, trabajo igual -gracias a mucho esfuerzo- pero mi vida comienza a tomar tonos de envidia, coraje y sobre todo mucho odio, y en verdad no me gusta nadita. No sé, desde que regresé de Italia las cosas no han sido miel sobre hojuelas, y la situación parece no estar mejorando.

Ya lo decía en la entrada anterior, creo que es tiempo de tomar nuevas direcciones.

Direccciones.

Nuevamente esta noche fue de tecito en buena compañía.

Quique un amigo de la preparatoria es el único que continua buscándome mes con mes para platicar de lo que sucede en nuestras vidas. Él a sus 26 años recién cumplidos es todo un respetable abogado que pasa la vida entre las oficinas de gobierno donde trabaja, la novia y la vida familiar.

Cada que me reuno con él descubro que es una persona muy tradicionalista y que verdaderamente cree en los valores de antaño, es bueno, digo habemos personas que hace mucho dejamos de creer en ellos y sinceramente, le admiro el temple que tiene para seguir ciertas cosas al pie de la letra.

Pero esta vez fue diferente. Acudió a mi no como la amiga que lo escucha, no como la antigua compañera de escuela que le podía dar un consejo de qué hacer o qué no, sino como la amiga que está un paso más adelante.. que a comparción de sus circunstancias familiares, esta amiga sabe un poco más de la vida, al menos de la forma que él lo buscaba.

Hablamos de su actual relación, de que se acaba de comprometer a matrimonio, de que necesita brincar ciertas barreras autoimpuestas, de que me admira (si éso es posible), de que le gusta hablar conmigo de esos temas que no se tocan con cualquier nena, de que le gusta mi manera de ver la vida, de que siente que yo le puedo dar una cátedra (pffft! si a veces no puedo con mi vida y él sintiendo esto ... )

No sé, fue una noche en la que el se desnudó emocionalmente para ser analizado por una mujer que como el dijo, merece ser nombrada con la M mayúscula. Y no porque me sienta muy mujer, simplemente por el hecho de reconocer mi libertad como tal y saberla defender como mas me place.

Cada vez que sucede una situación como esta, me doy cuenta que Sabina se apodera de mi personalidad y que junto con su sombrero de copa, y su espejo en el piso voy perdiendo el miedo a enfrentar la vida (y huir de ello.)

¿Tiempos de cambiar de dirección?

y que me quemo...

domingo, julio 06, 2008

Pues resulta que ni con el tiempo de saber cocinar me salvé.

Hoy mientras preparaba pasticcio ferrarese para mis sobrinas, me quemé la mano izquierda. Parecía que no era de cuidado, pero súbitamente comenzó a dolerme mucho y la piel se inflamó y tomó un color rojo intenso.

Corrí a la cruz verde, -que es lo único abierto y disponible en domingo- y ya que me atendieron y limpiaron la mano era obvio que el daño si era de cuidado: quemadura de segundo grado que tomará 2 o 3 semanas en aliviarse.

ouch! ahora ni escribir bien puedo...

Estoy triste.

Decepción

sábado, julio 05, 2008

¿Qué lleva a que las personas se decepcionen?

Ayer mientras me tomaba un café en compañía de un muy buen amigo, llovía en la ciudad. Siempre que llueve, aunque me encanta, los sentimientos se dejan ver a flor de piel, y como era de esperarse, andaba de nena.

Algunos que leerán esto sabrán que las decisiones que he tomado en mi vida -en los últimos 15 días- son las que me tienen así, y que no es por ellas sino por lo que me han atraído como consecuencia, que mi estado de ánimo no ha sido el óptimo.

Luis tiene mucha razón en recordarme que de ésto se trata el vivir, algunas veces arriba, otras abajo. Ayer me tocó aceptar que me equivoqué y de la peor manera. Cuando algo me interesa, pongo todo mi energía en conseguirlo o por lo menos, en dejarle impreso mi toque que suele ser tan característico. Hoy, me disputo entre el deber y el querer; deber hacer algo y querer hacerlo. ¿Qué pasa cuando el deseo de hacer algo es tanto que desborda la capacidad para hacerlo?

Se que suena super complicado de entender, y créanme, así me siento, complicadísima. Y todo esto me toma por sorpresa ya que suelo ser tan simple y generalmente directa, que siento que perla está nuevamente en transformación... Veremos que sucede, dicen que de lo malo tomar lo mejor y sé que todo esto me dejará un muy aprendizaje.

Gracias nene por estar ahí para mí cuando te necesito.
Tvtb.

¿Cómo llamar a esto? Despedida .... quizá.

viernes, julio 04, 2008

Hay cosas que nada más no puedo controlar. Una de ellas es mi tan notoria "diplomacia" o tibieza con la que reacciono ante los ataques -directos o indirectos.- Muchas persona han notado que mi manera de actuar no concuerda del todo con la de la mexicana promedio, soy muy abierta a algunas cosas y muy cerrada a otras que podrían ser "normales". Bah, el caso es que hay cosas por las cuales me puedo llegar a derrumbar fácilmente y pocos lo notarán.

Los últimos 3 días han sido de esperar resultados... y ya se han dejado ver. Lo que comenzaba con lindos bríos de confianza, conocimiento y re.conocimiento se ha venido abajo, y sí, me tiene muy mal. Ciertamente no va con mi elocuencia lo que estoy haciendo, pero por primera vez en mucho tiempo, creo que más de 4 años, esto me importa ..niégome a escibir en pasado... y mucho.

Anoche me quedo claro algo, "déjalo, dijo ella, lo que pase está bien, así es él". Hoy te lo confirmo: así lo dejaré, nunca me ha gustado pelear en contra de algo a lo que se están negando y mi poder de convencimiento no va más allá de tu deseo. Entonces, si no lo deseas, no lo deseas y punto.

Gracias por todo, en verdad gracias.

Vuelvo a mi vida con una idea muy diferente sobre el asunto y éso me hace féliz.

...

jueves, julio 03, 2008

Odio en verdad odio, que tengas tanto poder sobre mí. Es increíble ver que un sólo comentario de tu parte puede ponerme taan mal.

{En estos momentos que necesito más y más de ti, tengo menos cada vez}

días de lluvia...

miércoles, julio 02, 2008

Pues sí, esto de estar enferma y tener que trabajar como si no se estuviera no es nada bueno. Resulta pues, que la ida al df repercutió con un gripilla latosa a mi regreso a la "Perla tapatía," y lejos de permitirme continuar con mi vida normal, viene a entorpecerme lo que ayer hice para desarollar hoy ¬¬... pinche gripa.

En fin, dejo de quejarme. Estos días han estado especialemente bellos en la ciudad, grises, fríos y lluviosos... perfectos para... para... para estar con él, aunque él siempre esté ausente... ay ya!

Bueno, seguiré subiendo fotitos al flickr de la ida al DF y publicando las añoranzas que con los días de lluvia surgen más y más a flor de piel.

a sabiendas de que me pones mal ...

martes, julio 01, 2008

Pues después de revisar las tomas en del DF, de pensar y decidir, esta es la foto que te dedico, así como otra que está en el flickr.

No sé, es super extraño que me pasé esto, pero ya ha pasado una vez con mis helmanos y ahora con ustedes. Gracias, gracias, gracias, infinitas. Después de hoy prometo no volverlo a mencionar. Y espero todo esté bien con tu vida.
TVTB.

Del df II...


Porque estos dos se han robado un pedazo de mi corazón:





Tsss...Ya los extraño!!


Miau!

Del df...

lunes, junio 30, 2008

Ahora es cuando reafirmo que sí es posible amar a varias personas a la vez y con diferentes "tonos de amor."

Gracias a los que me recibieron en el DF, a los que me acompañaron, a los que se volvieron cómplices, y a los que siempre me tenderán la mano. Saben que tienen a una amiga en Guadalajara que de repente de le da por cambiar de rumbos y darles sus visitadas.

Me llevo gratas impresiones, buenos recuerdos, mucho cansancio pero sobre todo más y más ganas de decir: ¡me vengo el siguiente año y me quedo por una temporada larga!.

Con tanto y muy fuerte afecto!

soy una nena...

lunes, junio 23, 2008

Soy una nena. Sigue dandome cosita escribir en perliux.net, jo! Como que nada mas no me acostumbro al diseño y sigo buscando florecitas y diseñitos que lo personalicen... chaz... Cada que tengo una idea que me gustaría compartirles vengo a plasmarla por acá y como acá no pongo nada del trabajo, pues termino haciendo una especie de autocensura.

Ya veré qué más le pico a perliux.net para hacerlo más personalizado. Por ahora me retiro a casita a trabajar en una presentación de Fellini para la clase de cine... wiiiii! con lo mucho que me gusta hablar de Fellini.

Buen inicio de semana a tooodos.

realidades enredadas

domingo, junio 22, 2008

Es extraño ver que te has convertido en una parte de mi vida diaria. Cada mañana despierto con la sóla intención de saberte bien, de saberte contento y trabajando. Y no, no es amor. El amor es un "algo" que he dejado atrás para darle paso a lo que se llama vida, y si llega en determinado momento a mi existencia, será porque yo le permitiré la entrada y sabré -como siempre lo he sabido- que en verdad lo es.

Lo que sucede acá es extraño. Podría fácilmente enunciarlo como obsesión, pero tampoco va por ahí. Te conocí hace poco y poco te traté, sé que tienes tu vida y vives feliz, pero aunque tu vida es punto y aparte de mi, ahí estoy yo, ocupando ese espacio pequeñito que quedó vacío por x razón. No intento ponerme poética, ni mucho menos decirte que te adoro y que te necesito, bueno quizá esto último si sea verdad... he llegado al punto de reconocer que tu presencia en mi vida es necesaria ¿para qué? no lo sé, pero así lo siento.

Hace tiempo prometí que no confundiría mis sueños con la realidad y que además, no permitiría esperar más a un hombre, antes lo he hecho y fue todo un desastre; además, nuestras realidades son tan diferentes que ni tu te puedes parar a esperar (¿que carajos tendrías que esperar?), ni yo me puedo dar el lujo de perder mi tiempo esperando algo que no sucederá.

....

Y sigo aquí, enredada entre palabras, pensamientos y acciones, mientras la realidad se empeña en enredar lo que es simplemente sencillo ¿o será que yo soy la que lo enreda?


Porque los errores son humanos, reconocerlos más.

Últimamente las cosas están cambiando y de la manera más extraña que se pueda imaginar. Si bien ya muchos saben que mi incursión en WEM está cambiando el rumbo de lo que hago, es más lo personal lo que me trae de cabeza, y no sé si deba compatirlo acá tan pronto -o tan tarde-


Sólo sé que me equivoqué y que pido una gran disculpa. Él sabe a qué me refiero. Tampoco estoy segura de que lea esto acá, pero bueno, la intención cuenta. Lo aprecio mucho con lo poco que lo conozco, y sí, me tomó por sorpresa que con tan poquísimo tiempo y plática de conocernos me considere su amiga. Sé perfectamente lo que significa quebrantar una amistad, porque lo he vivdo de la manera más cruel y déspota, y de cierto modo, eso fue lo que hice. Con dolor de mi corazón acepto y reconozco " que la regué"

Si señor, en verdad lo quiero mucho y lo aprecio. Y espero con esto podamos seguir construyendo esa relación tan extraña que nos creamos, que pueda seguir confiando en mi y que lo pasado no sea obstáculo para un futuro.

Sorpresas ...

lunes, junio 16, 2008

No, no es que nosotros seamos extrañas, es que simplemente tu y yo vemos las cosas desde diferentes ángulos, y aún con nuestras diferencias eres un hombre importante en mi vida.

Te quiero un montón. EB

¿Qué sucede con las personas (o en realidad estoy yo tan mal)?

miércoles, junio 11, 2008

Últimamente me he estado preguntando esto durante varias etapas del día. He conocido en este periodo de tiempo, personas de las cuales puedo decir maravillas y otras tantas que no vale la pena ni mencionar, pero como siempre sólo hablaré de las primeras ya que las otras, pues simplemente me dan flojera.


Lo que más puedo llegar a odiar de nosotros los mexicanos, incluso de mí, es ese abstencionismo o poca iniciativa hacia las cosas. No sé si sea cierto lo que dicen que soy muy torturable por el hecho de que le pongo mucho empeño a las cosas y no permito que se le de fin hasta que en verdad están terminadas. Boh… pero ciertas actitudes me molestan y mucho, sobre todo esa actitud de criticar y no proponer.

Tengo unas semanitas trabajando en lo que más me gusta y a pesar de que mi madre me dice que me estoy medio matando, no quiero dejar de hacer lo que más me gusta y seguir proponiendo alternativas y nueva vías a esto que se llama “proyecto de vida.” Las opiniones que ha generado –pero mas notorio las reacciones- me han puesto a analizar lo que pareciera ser una costumbre estandarizada hacia lo que no entendemos o en su defecto, comprendemos y no aceptamos.

No sé, quizá como siempre sólo son mis palabras tiradas al viento … mi actitud divezca-ególatra-valemadrista y un mucho de estrés prelanzamiento.

[No hard feelings]


¿Qué pasa con la relación de los comunicadores y bloggers?

sábado, junio 07, 2008

Ciertamente sabemos que la forma ortodoxa de trabajar de las agencias va en contra de muchas de las actividades que como bloggers realizamos. Sabemos también que a la hora de comunicarnos no tenemos el mismo lenguaje y por lo tanto, el enfoque de lo que queremos decir es totalmente distinto.

A muchos bloggers les molesta la relación que las agencias intentan entablar con nosotros -porque sólo se quedan en un intento- y para éso ya hay guías de cómo mejorar dicha comunicación.

¿Pero qué pasa con los comunicadores que somos bloggers? ¿Somos distintos o caemos en las mismas contradicciones?

Noticias

jueves, junio 05, 2008

Pues sí, la operación salió de maravilla y mi hermano ya está haciendo de las suyas como siempre, pero ahora con más fuerza y renovado. En 26 días entra de nuevo a quirófano para quitarle un cateter que le pusieron, pero bah, será cirugía menor.

En dos meses comenzamos con la preparación para la operación de noviembre en la que le quitarán un riñon -que no sirve- y evaluarán la posibilidad de ponerle otro. Me tiene un poco preocupada porqué no sé que papel jugaré yo en ésa operación .. ya veremos, ya veremos.

Por ahora no hay nada interesante en la escuela que contarles, es verano y las cosas están extremadamente tranquilas. Mi vida social, sentimental y familiar está en stanby por cuestiones laborales, que espero se vengan a menos en unas dos semanas. No me quejo, mejor no podría estar.

Planenado escapada al DF de fin de semana, pero evaluando las consecuencias que éso me podría causar... por lo pronto viene la twittGDL 3 y estamos organizandonos para recibir a nuestros amigos twitteros del DF, no la pasaremos genial, estoy segura...

Por hoy es todo, ... creo... los twitteros de GDL que no sepan nada de la reunión pásenle a leer twittgdl.wordpress.com para que se enteren y si se animan, se apunten.

Los esperamos!

trivialidad

martes, junio 03, 2008

Estos días han sido de largo cansancio. He trabajo el doble de lo que estoy acostumbrada y lo extraño es que no me siento cansada, espero no dar el azotón por ahí.

En estos momentos se lleva a cabo la cirugía de mi hermano... lo operan de un riñón y de las vías urinarias. No es que esté asustada, simplemente es que siempre me he preguntado que sucede con nuestro organismo en ése lapso en que nos anestesian y nos intervienen quirúrgicamente, y en específico con él, me pregunto que pasará por su mente durante las cuatro horas que durará dicho procedimiento.

Lo bueno de todo esto es que mientras yo estoy sentada en el lobby del hospital, puedo estar atenta a mis actividades laborales/estudiantiles.. claro.. éso si no me quedo dormida.

Alma de Tango...

viernes, mayo 30, 2008

Aunque no es la versión original -de Astor Piazolla- ni la versión melodramática que me gusta - de Yo Yo Ma con chelo y toda la cosa- Esta Milonga del Ángel reinó durante horas de la madrugada y horas de mi medio día....

Gracias por mantenerme emocionada.





Ingrid tiene razón, no se puede poner en Stand-by, pero la vida sigue y hay que seguir caminando.

Nueva ruta de GDL en Bici

miércoles, mayo 28, 2008

Tomado del boletín vía e-mail de www.gdlenbici.com


Saludos a la comunidad de la bicicleta.

El próximo viernes 30 de Mayo un grupo de ciclistas nos invitan a participar en un paseo en bicicleta en las Águilas, el punto de reunión es en la calle Sierra de Cuale esquina con López Mateos a las 8:pm, la duración del recorrido será aproximadamente de 1 hora y media, la intensión es que se realice este tipo de recorridos cada semana y está dirigido a público en general.

Las recomendaciones para este paseo son las siguientes:

Antes:

  • Revisa que tu bicicleta se encuentre en buen estado.
  • Trae parches y/o una cámara de repuesto para solucionar una ponchadura.

Durante:

  • Utiliza luces y reflejantes en tu cuerpo o tu bicicleta.
  • Circula siempre en el carril indicado procurando dejar el paso a los automóviles del lado izquierdo o derecho, según sea el caso.
  • Sigue las instrucciones de los voluntarios y autoridades o apoya en esta ardua labor.
  • Mantén el orden y el respeto hacia automovilistas, peatones y otros ciclistas.
  • Evita gritar consignas que puedan agredir la integridad de las personas.
  • Evita tirar basura en las calles.
  • Evita el consumo de drogas y bebidas alcohólicas durante el recorrido.
  • Mantente atento en el cruce de avenidas.
  • Responsabilízate por los menores que te acompañan y su educación vial, o dile a tu papá/mamá que te cuide.
  • Recuerda que sólo tú eres responsable de tu seguridad al transitar por la calle y cuidar a los demás te hace parte de una sociedad en convivencia.
  • Disfruta del recorrido.

Después:

  • Aprovecha la experiencia que ganaste durante el paseo y compártela a otros ciclistas

Hasta la próxima pedaleada.


Como ven ya tenemos otro paseo más cercano, y la verdad, yo sí voy!! los espero ver ahí :)

verdes, verdes...

Por ésos ojos verdes te bajo la luna color violeta,
le pongo un listoncito amarillo
y te la otorgo como prueba de la felicidad que en tan pocos días
has logrado a mi lado.

Tvtb B.G.

ejerperimento (jo!)

martes, mayo 27, 2008

Venia a presentarles un cortometraje que vi hoy, pero estoy tan cansada que no doy pie con bola para encontrar el video en el youtube.

Se los pongo mañana y aprovecho para hacer un ejerperimento (ejercicio-experimento) con la reproducción del mismo.

Un beso a todos.

Del primer día de clase ..

lunes, mayo 26, 2008

Bueno, pues hoy fue mi primer día de clases de verano y la verdad estuvo muy entretenido. Tomé dos materias: Análisis cinematográfico y Creatividad Publicitaria.

Esta última fue lo que más me gustó. Lejos de ver publicidad como tal, estamos haciendo estrategias de creatividad que sé me servirán mucho para el proyectito que traigo entre manos. Lo de buscar empleo cada día me está costando más trabajo, la flojera me gana y la verdad, prefiero ponerle los kilos al proyecto alterno -que sé no me dará de comer por algún tiempo- pero a la larga podré decir que es mio.

Por hoy creo que me iré a dormir temprano, pues en verdad estoy exhausta y necesito descansar. Este verano estaré muy alejada del mundo internetero, la vida pospuesta está llamando. Ahhh, ya viene el tercer paseo para todos, pronto subo el flyer del recorrido.

Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! mañana comienzo a transportarme en bicicleta, parece que será un verano sin automóvil.

Un beso!

 
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