Grecia de mis amores...

jueves, mayo 31, 2007

El país es limpio y agradable. Las mujeres tienen paciencia y trabajan. En Grecia hay ruinas antiguas, pero no hay ruinas de la vida moderna —como en tantos otros sitios—. Son buenos campesinos y van tirando (En el mundo moderno no hay nadie que vaya tirando: van todos como alma que lleva el diablo, llenos de frenesí) En los cafés siempre hay grupos, hablando sin cesar. El vino es excelente. En esta tierra, las iglesias y los cafés están muy concurridos. Se ven muchas iglesias nuevas o restauradas. Tampoco parece que tengan mucha prisa en cambiar de religión. Los cafés están concurridos. Hablan. Cuando uno está seguro de tener un plato en la mesa, ¿qué va a hacer en la vida, mas que hablar? En la antigüedad, los griegos fueron un pueblo muy locuaz. Todo lo bueno y todo lo malo quizá les vino de hablar demasiado. Hoy todavía hablan. Quizá por eso tengo a veces la impresión de no haberme movido de casa. No es que el hecho sea muy habitual. De Atenas a Micenas —a la que llaman Mikínai— hay 232 kilómetros perfectamente numerados.

tomado de: Josep Pla. Grecia, Notas para principiantes escritas por un principiante.

domingo, mayo 27, 2007

Hoy fue un día muy laborioso. Me desperté a las 8:00 am y comencé a arreglar mi cocina, bueno la de mi mamá. Resulta pues que estoy arreglando una pequeña casa, que dizque es mía, y tengo varias cosas aquí que se suponen deberían de estar allá :p. Entonces, por la mañana decidí revisar esos triques que cada vez están más amontonados en la cocina de mi madre (que destaquemos es como 5 veces más grande que la de mi casa)

Una vez terminada esa tarea, me dí cuenta que de verdad soy una cafeinómana, tengo cinco cosas diferentes (cafeteras, extractoras, moldes, cazuelas o como le quieran llamar) para preparar café y una colección de caf´r, de 8 tipos diferentes (me apasiona demasiado el café ñ_ñ!) Entre mis favoritos está el café de puerto rico, que se hace en una cafetera eléctrica americana (de filtro), el café italiano que se hace en la moka y el café griego-turco-albano (el mejor) que se hace en unas cazuelitas de acero inoxidable.

En fin, de ahí pasé al jardín que ya me tenía harta ver tanta mata sin oficio ni beneficio. Me dolió el corazón pues saqué de raíz un geranio, una margarita y un rosal, que desgraciadamente hacian de mi jardín una jungla pues estaban secos y enormes. Una vez terminada la saca de raíz, descubrí que en las macetas vivían unos tipos de nabos o mejor conocidos como camotes, que eran los que causaban que se secaran las plantas, pues se las comían desde adentró y las envolvían con as raíces, secándo desde adentro las flores.... inches nabos, ahora sí que los mandé al nabo!

Me tardé más de tres horas en revolver TODA la tierra y sacar raíces y nabos, pero al final limpié las macetas y planté las nuevas, que debo mencionar me ayudarán en las artes culinarias que me destacan: la comida mediterránea. ¿Y qué planté? pues es sencillo saberlo: romero, orégano, yerbabuena, menta y un poco de ajonjolí o sésame, que aunque no se da mucho aquí, conseguí las semillitas en Grecia y me ls traje porque justo éste més comienza la temporada del mismo. Al final quedé contenta con lo que hice en casa. :)

Del jardín pasé a mi cuarto, que también parecia jungla pero por los papeles arrumbados por ahí y por allá. Ahí sólo tarde 30 minutos, después de todo no estaba tan tirado :)

Como a éso de las 2 pm me salí a la cochera, revisé mi carro, le puse aceites, anticongelate agua y lo lavé, ya que la llovizna de la semana lo dejó bien puerquito! :p Pero quedó muy bien :)

y despuésme bañe y me dediqué a dormir :p

Bonito sábado!!!


Saludines a todos!

De cansancio y mas cansancio...

miércoles, mayo 23, 2007

Hola a todos, se que aquellos q me leen no quieren comentar, ni modo que se le va a hacer :(... pero bueno
a los que preguntan por qué no ando más seguido por estos lados... una disculpa... la escuela me trae en chinga....

Los que me conocen sabrán que soy una matadita... los q saben de mi por el trabaj, saben que no dejo planes pendientes y por anda.... pero nada entrego tarde... entonces imagínense.... uba disculputa.

Prometo fielmente que el fin de semana por acá me tendrán!


Un besote

si sigo es...

domingo, mayo 20, 2007



No soy una persona paciente. No espero más de 20 minutos.
Tampoco soy una persona comprensiva. Me la hace una vez, me la pagan diez.
Soy muy amorosa, entrego todo mi corazón, mi alma y mi vida entera, pero si me lastiman se pueden olvidar de mí para el resto de la eternidad. Nunca olvido, ni el más mínimo detalle, y la vida me ha condenado a eso, a que sea una de las pocas personas en esta tierra con memoria de historiadora, que no olvido ni un dato, ni un nombre (aunque a veces quiera hacerlo)

Decidí olvidarte, pero también se aprender de mis derrotas. Ganaste. No he podido y no podré olvidarte. Estoy condenada a repetir y recordar lo que viví contigo. Te amé y te sigo adorando, mi tiempo para curar mis heridas se ha terminado.


….y sigo aquí como loca, como tonta, como ciega… amándote.

Si pudiera amar...

martes, mayo 15, 2007



Si pudiera amar, me entregaría sin reserva cómo siempre lo he hecho.
Si pudiera amar libremente le diría a él sí, me arriesgo y soltaría mis amarras
pero mi corazón está atado a él, mi corazón se niega a vivir, quizá porque no quiere dejarlo, quizá porque en verdad lo ama..

Estoy triste, y hoy mis palabras me pesan... pesan, pesan y no hay poder alguno que me ayude a sentirme mejor...
.... mejor mi nescafé con leche liconsa de 40 pesos me ayude.... (starbucks)

a tu salúd Gerson!

Mientras veia el techo...




Mientras preparaba mis cosas para dormir, esta noche pensaba en todo lo
que había pasado un día anterior. En las cosas que me dijiste, que demostraste y en lo incapaz que soy para demostrar lo mismo, o por lo menos algo parecido.

Y siempre he sido así, fuiste muy atinado al decir que mis fantasmas no me dejan vivir, es cierto; mis fantasmas son tan pesados, que los he venido arrastrando por más de 3 años a mi lado y me niego a dejarlos ir. Y ellos en su afán de mantenerme a su lado, me hacen la promesa de que pronto estarán aqui, de que a pesar de todo, ellos se reconocen en mí y viceversa. Cada noche se está haciendo más larga que de costumbre, sólo por la incertidumbre de no saber que será lo que va a pasar.

No quiero juzgar, mucho menos valorar. Ahora sólo sé que no soy un ser estable y en mi afán de disfrazar a mi tristeza con felicidad, me estoy haciendo más triste cada día; pero no es por que quiera, sino que hay una simple razón para que mis dualidades salgan a la luz: estoy harta de aparentar ser la que no soy, de quedar en los moldes preconcebidos de todas las personas, especialmente de aquéllos que están cerca de mi y dicen llamarse familia…. Bah… familia…

Si ellos tuvieran noción real de lo que es una familia, no tendrían el descaro de frustrar los planes de los demás de la manera en que lo hacen, pero eso es harina de otro costal.

Por ahora, lo que me preocupa es describir que fue lo que pasó ésa noche, que mientras la tristeza se acumulaba más, descríbí y escribí lo que mi mente pensaba y el corazón sentía…

Siempre hay una jornada fuera de serie en que uno logra sentirse sereno, pero esta lejos de ser una etapa estable, ya que la serenidad no es el mejor de los estados posibles e imposibles.

Hoy por ejemplo, tomo distancia con respecto a las situaciones y a mí misma, y no por eso echo al olvido lo bueno que fue o lo bueno que será, si no que procuro estar dentro del entrevero, pues después de todo la famosa serenidad es como una isla autorizada, como legal e inexorablemente llena de emociones clandestinas.

Todavía me siento un poco incómoda en mis primicias de serena como quién entra en un traje nuevo dónde queda largo el saco.. pero aún así, sigo opinando que el cuerpo y el alma son animalitos de costumbres, y mañana la incomodidad será menor y me iré habituando a estar serena

Y eso me llena de alegría, pero es claro que se trata de una alegría serena… y en consecuencia uno no sale a dar abrazos, ni pega gritos, ni le canta al cielo… a lo sumo, archiva caricias y quizá algunos prólogos, prólogos de historias que nunca terminarán y que apenas comienzan.

Mi abuela decía que ésos prólogos son los mejores, por eso yo decido quedarme con el primer prólogo, pues son los que más belleza poseen, los que más inocencia tienen y que a la larga, no se ven viciados por la costumbre y desesperanza.

Ahora, también llega a invadirme el desconsuelo, pero ésta vez se trata de un sereno desconsuelo y por lo tanto nadie solloza, ni dice nada, ni reacciona, sencillamente como algo mecánico, tomo los corazones y las emociones y las revuelvo, como sin con eso pudiera desaparecerlas, y en mi intento las transformo, las manejo y las cambio por los más puros sentimientos ….de amistad.

Lo único extraño viene en la noche, pues se presume que una persona serena ha de dormir serenamente, pero yo paso horas y horas mirando al techo o sea que no sé hasta cuándo estaré serena porque la calma ya no me da abasto…

Y dicen por ahí que hay que confiar….
…porque no hay mal que dure 100 años…
…los fantasmas se irán… en no más de 100 años..

As long as he will love me

domingo, mayo 13, 2007


©2007 ~Only1likeme


Sin duda estoy confundida. Las cosas no han ido tan bien en mi vida sentimental como para comenzar con algo nuevo, además estoy en una etapa de mi vida en la que todo cambia constantemente, y a pesar de que soy libre, estoy atada a un amor que está destinado a no ser: el allá en Italia, yo acá en México y ninguno tiene la posibilidad de estar cerca (físicamente) del otro.

Desde hace 3 años no he podido besar otros labios que no sean los de él, no he podido amar a nadie que no sea él, y a pesar de que me he topado con personas extraordinarias para comenzar una nueva vida, no me he permitido a mí misma ser feliz, pues en el afán de conseguir un poco de felicidad al lado de alguien más, he herido más de lo que cualquiera podría imaginar.

Esto se repite cada vez más, y este fin de semana sucedió de nuevo. Un muy buen amigo vino desde México, pero a pesar de que las cosas se dan naturalmente, mi permisividad es limitada y sigo atada a él, y sigo amándolo a él.

Por la tarde el teléfono sonó. Como si tuviésemos la capacidad de telepatiar, al levantar la bocina y contestar por error “pronto” en vez de “bueno”, la primer pregunta lanzada al aire fue : “¿cómo estas agapi mou?”

Ese adjetivo calificativo formó parte de mi durante algunos años, está tatuado en mi piel y solamente él tiene el derecho de llamarme así –aunque algunos me llamen de la misma manera- sólo en palabras y boca de él suenan dulcemente, o al menos, éso me parece…

Una plática de quizá una hora, dónde expresé mi preocupación a olvidarme de él, nuevamente lo declaró: no tengo derecho a sacarlo de mi vida, aunque lo deseé no lo lograré. Él ya lo intentó 2 veces … fallida y tercamente intentó olvidarme, sacarme de su vida, borrar mi pasado con él y lo único que consiguió fue darse cuenta que yo tenía razón: soy el alma de su vida, cómo él es de la mía.


Ahora: ¿cómo haré para olvidarte corazón? Si ahora ya eres una parte de mí…

domingo, mayo 06, 2007

Ayer me pidió perdón, me dijo que ahora era cuando realmente entendía que nosotros estabamos hechos el uno para el otro y que ahora comprendía lo que dije: "nunca podrá estar sin mi, porque yo le enseñé a amar"


....... en definitiva me debo un largo post que haga conciencia de ello.......

 
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